徐梦雅's profileFelix FelicisPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Felix Felicisthat's what makes the difference today
November 08 spirit and solitude夜里骑车的感觉很棒
日继消声
我听辅导员说着前后矛盾没有新意的鼓舞士气的话
台下乐成一片
我不想笑
伯恩哈德的历代大师引用了祁可果的一句话
我盯着看了半天现在却忘了
什么也记不住
我说如果他还活着我想嫁给他
说完我就忘了我想嫁给谁来着
直觉情欲的诸阶段或情欲音乐喜剧的诸阶段 October 19 await rescue大学除了内分泌紊乱和感冒咽喉炎之外还带给了我什么？
无奈
烦躁
厌世
我恨死了这桩试验。无良地在我的手足上又上了一道枷锁。
一些积极的悲剧的混合物。
关于要去出家的问题
的确是问题，我或其他的人提出
我问：我他妈都想去出家
我妈：你干吗这么偏激？
某哲学系辩证唯物主义教师：有个女孩年轻时条件很好（当然不是说我），可却毅然去出家了。她挑了十年的水，吃了十年的斋，过了十年清苦日子。结果却发现自己并没有找到安宁。后来某日，她挑水时摔破了桶。桶破水溅的那刻，她却得道了。
心说：如果这个世界是个陷阱，那么铺网的人做得太明显了。
我说：我对我妈说我要出家，她说我偏激了
YW说：哪里是偏激，简直是没有现实功能
我说：我想出家没有必要说出去，毕竟我不会真做了
我说：因为你一说别人就会以为你不会做了
我说：但我却是不会
我说：或许有一天会 毕竟 你他妈哪知道知道自己下一秒又要做什么破事呢
我说：少他妈说脏话 我妈不就是你妈么
我说：也对
YW和我一直都很不同。但也有从未遇过的相似。这便大约是现实了。从我到我，Snow →YW，还有很多的类似于映射的关系，最后连成了网状。某些意义上的积极在我看来像一场光天化日之下的卖淫。而我所谓的理，这个具体是什么我自己无法抽离。但终究是要被打死的，是要关到有陷坑的地牢里去得。扑通一声，便会有一只手操纵着地牢天花板上的门/窗，透过水面的折射，我可以隐约看见被外面的亮光模糊了的形体。没有面孔的头部。周遭似乎都透明了似的。然后亮的区域被压挤到无，我便重又陷入了一片黑暗，在未明的水底。传说淹死的人肺部有很多藻类，我却并不明了我是在什么水里淹死的。
如果有人告诉我我明天要死 我会很高兴
分析：一、假如我确实要死
1、此人乃至善（或不至善）的上帝
2、此人并非上帝
①此人乃预言家
②此人受了神祈并且了解我即知己
③此人啥也不是 说明我走运 起码明天可以放胆去做一点事 反正没准备也要死 那样就还要窝囊一天
二、假如我并不会死
1、我起码还被人足够重视到欺骗
2、我遇到了又一个臆想症患者
3、... ...
October 09 and the wood comes into leaf我们抬起眼睛，星空透过下水道的隔栅。
有人说：看到凌云，到了家
然后电梯在13楼停下的时候，有人说：到家了
家
敏感而又暧昧的
我不知道哪里是家。至少不是凌云里的这个寝室
大约再次是我自己的障碍 不能安下心来
现在我还没有感到想家
当然 我爱
只是 到哪里也没差
可是哪里是家
哪里都是 哪里都不是
好暧昧
家 家园 家缘 家源
这是个循环。沮丧-反抗-睡眠-和解。
家
我们在她破碎的祭盆里
October 04 witness to a murder我或许是固执了
而以为一切都是阴谋
即使我不是这场阴谋的主人公
我也不是筹划者
我是终始的被动者
 我在想军训是不是一场伟大的推销
或者是又一次光明正大的阴谋
我或许是愚钝和散漫
重点是我没有兴趣
我操你妈的军事
我操
我他妈只想安稳的度过余生
我操你妈的社会契约论
我操你妈的集体荣誉感
我操你妈的强制性管制
我操
我他妈的唯一明白的就是三天后我要把手指甲也给他妈的染黑了
我他妈不要为了少数的野心家搁浅自己的一生
那还不如不要活就死
我他妈那知道我能活多久
我操指不定我活不到下次去长运的日子
我这里恰好又一把水果刀可以来割脉
我恰好住在适合跳楼的十三楼
我恰好可以在阳台顶上栓一根绳子上吊
充满希望的未来
我从来没有希望
我是个好姑娘
我操
我哪能在这种时候笑出来呢
可我就他妈笑了
我等不及了
我等了十六年
的生活
它却像沙里的幻影
有参差的漫反射
到达的时候不过是抓不住的乱调的光线
没有生活
全都是谎话
我被骗了十六年还他妈要继续受骗
一方面还要信誓旦旦的宣言
而我恨不得把头埋到沙里生根
我想大约出家会好些吧
但这只是侥幸心理
我烦了
抓我走
捆着我绑着我
无力挣扎
但不要再让我带那水泥似的帽子
紧压着我的额
散不去的汗潮像损智的咒语
毛发焦哑
战争的恐慌
躯体的扭曲和缺失
盲目的争抢
得过且过
一切为打发时间而存在
被扼死的自由
被强奸的思想
轮回的1984
永远的1984
哦我犯了思想罪吗
那么带我走
捆着我绑着我告诉我最怕的是什么
然后在我走过一排廊柱的时候
6，7
那颗子弹穿过我的脑颅
我想象我的脑浆迸出来溅脏了第7根廊柱
我的头部由于动量守恒而冲出
这样身子就站不稳了
会脸朝下倒在地上
或是撞到柱子再缓缓滑落
总之不会很好看
看
连死亡都不能体面
会有那么一天
我们待在一个叫“家”的地方
一个2+2=5的地方
什么都不用想了
September 24 Best nightmare在操场的时候我想，到大学来就是为了这个?
军训让我想吐
只是我想我的确是病态的。并且强烈的悲观。或者不强烈吧。
你的风携着沙子擦在我的脸上
你是
一切
你是你
你是我
你是我们
你和我融为一体
你带我升起
离开我的躯体
而那似乎是一具尸体
仍有温润的血液流连
肉体的质感
它的一起在我手里
我告诉它
闭上眼
于是透过薄睑
有光
有黑暗
有融合和分离
哦
我们貌合神离的默契
我告诉它
你知道怎么做
于是我看见了无限的蓝因为它
于是我感到目眩
呕吐感伴随着绝望涌上
我会毁了它的
我害怕
我压着它的血管然后松开
看蓝色涌上填补空缺
铺伸着一张网
哦
远处的黑色流动的疏布
疾跑的兰云
激动几乎使我们昏厥
我想我的确是悲哀的
我无法放松的快乐
我看到那些欢乐时畏缩
毫无意义的呆板
不假思索地接受
我
不
要
这
么
我难过
在逃避不了的人堆中
那些青春期拖延的打情骂俏
矫揉造作的相互勾引
我的人生大约是一个错误
我比她们平均小了三岁
却似乎苍老很多
我年轻的提早结束的悲
哦
我多想要
撕开它
出来
我想我是病态的
所以我在光天化日之下
悲哀
涣散
被那些我不屑的讥嘲
我无所谓何时离去
只是舍不得妈妈
人潮汹涌
多少次
特意或是无意
相悦或是强迫
负责或是推托
悲伤或是狂喜
一只精子负责或是不负责的投入到一颗卵子里
然后容易或不易的成为了这许多的人体
太漫长
太促短
太让我绝望
我的无法离去的梦魇
我的无法召回的精灵
天哪我做了什么
幸好我不再期盼
我没有信仰
我爱
你
两次
我爱你的雨点裹着空气中的污秽划过我的脸
我爱你的杂色撒与我深埋我
即使我不纯洁的思想都要溢出
你也告诉我我是个好女孩
循规蹈矩的反叛
哦
我的感情似乎要从眼里喷出
熟悉的陌生
陌生的熟悉
瑟缩在角落禁锢在地底
不要目光和阳光
我会有你的双眼带着空旷
我爱你到憎恨
虚无？
August 24 Grey heavens自言自语
我很少意识到自己这么做
通常会有人友好的提示我
“你怎么那么s纳”
“你不觉得你和自己说话很sb吗”
然后我通常就闭嘴了
其实是事实我从不和我说话的我也不知道我写这些有什么用不过我想博客其实是个很好的途径来自我出卖特别是抱有侥幸心理得像我这样的人
反正我不和自己说话
当我很年轻的时候
上小学之前4岁之后这样范围就小了
我有一次在路上向车窗外望去的时候
看见了一个类不明飞行物飞过
我绝没有撒谎出肥沃的眼睛或者记忆或者这个世界他妈的出卖了我
我现在很想骂人因为从来没有人相信我
但那时真的那个过去的现在郊外的空路上一架袖珍的飞碟掠过窗外只停留了一秒钟或者确实是很久谁在乎呢除了我我能感到到玩意儿上面的生命涌动甚至我的心跳也与其变得一致哦那玩意儿似乎靠的很近不及窗户的大小却又似乎因在远处然后就那么不见了
我问 那是什么
每个人都把目光收回
然后说什么没什么
我长的近乎瞬间的生命中多次有这种感
你似乎拥有所有的证据却无法开口
所以我宁愿选择听
辩驳显得乏味疲累
我对它说我还可以在看一次吗
因此我小时候看ufo的书和没有行星的夜空还有和yb成了朋友
可是yb还可以有很多朋友我只有等lulu
你知道我为什么喜欢绿色的眼睛吗
因为很漂亮
因为别的原因
因为我为此
喜怒无常？
等待并不漫长
我对他说一切都太棒了不是吗
而他没有回答他从不回答因为他根本不存在
即使没有他还是会有别人
来代替我虚构的 绿眼睛的朋友
听我念着长长的单调的废语
只要几天就会发现那些语言的内容都是一样的升值还未开口就知道会说些什么
我们这个那个结果却只有
我！我！我！
有时候她和我呆在一起
我想比起我来她貌似时心情很好的
所以她逼迫我笑
即使我不想
牵动嘴角的肌肉
收缩收缩
然后便定格了
我但却不愿了的说
你干什么
表情便松弛了
她便暂时隐去了带着退色的笑
那时候我想其实我挺喜欢她的
或许每个人都有同性恋倾向
其实她的台词都是我写的
那便是我多话的时候
快速而且语无伦次
快速因而语无伦次
我不想看到她时她便貌似近似无限久远的消失了
我自己也笑 离开了你
他们都消失了
其实也没差
或许我一直是独自一人
所有的人和影子来了又去
或许只是我在退行
因此那些原地不动不断变幻的面孔才会渐变得遥远
对不起
虽然我不觉得这句话现在有什么意义
无感情的滥施
而微笑着的时候
我的妈妈
似乎她的美丽已经
烟消云散
她的双颊塌陷
幽穴的眼眶中是无采的眼眸
唇色如腐朽的木雕
而皮肤满布斑褶
我刻意的戴上和她一样的笑容望着她
能感到那温柔划过我的毛孔
naked cold
我知道我会在这一天哭泣
而他们的脸也像她的一样
我看到的是一具具尸体
腊涩脸庞的灰暗的光
我希望我看不到这一刻便已被唤去
或许我死前的夜里
神会来到我的身边
把一条死结的绳索系在我的颈上
如果那没完的声响是它
及梦魇里扭结的图块
静穆里的脚步无情的提示
着
我的生命行将结果
总有人告诉我
我只过了短暂的里程
但倘若我十七岁时就会死去
我走的已经太远了
很好笑是么
可我一直相信
虽然现在不再
我想我看上去一定很糟
俨然像一具尸体了
那么请收起虚伪的情感
需要的不过是短世间的倚靠
绝望和悲伤穿过尚且温热的肉体
或许幸福是伦理活动的终极目的
尽管没有承认
多么荒谬啊
等待的毒浆渗透指尖
触痛神经
而希望也变的可笑起来
我从来不是个乐观的人
原谅我如果我错了
日光眩晕虚假
黯夜幽长清冷
貌似热烈的繁荣却潜隐着泛滥的腐朽
而孑然的阴郁仍留存着稀珍的理解
If my world's a joke,do you see them smile?
 August 14 summernight city听课的时候我捡到了一只白色粉笔，于是在桌下用指尖摩着。后来心想既然我并不会雕刻，那么就做个断臂维纳斯出来吧。开始想得到挺好，觉得可以甚至加上达利式的抽屉。可惜那个大体的模样将要出来的时候，并且此时我的衣服上出现了对照强烈的可疑白色粉末。手腕习惯性描绘的青黑色血管似乎笼上了雾气的磨砂。我平时几乎及不了格的握力此时却超常发挥。受力之后那个躯体从中断裂开来。我想其实粉笔也是非常纯洁的，人们热衷于赞美象牙和大理石。或者女人的肌肤。我想粉笔其实也是如此的细腻，但脆弱。然后那个未成型的断裂开了的维纳斯被我弃置在了抽屉了。如果有幸她可以再见天日的话，那个见到她的人一定不会想到这本来会是一次副职。而是一只粉笔。一半是类似球体的上半身。他或许会想这是否是在地面滚动的不均匀摩擦。一半是腰部以下，他看到布褶或许会想到这是灰粒留下的刮伤。然后他或许会疑问为什么这两半会同时出现在抽屉里。如果他碰巧试图将其拼起来的话，他会发现那吻合的断痕，带着沾染的体温。
 夜间回家路上。看见一裸露上身的中年男性。这种人多了去了。但是我发现他裤子的腰非常低。我想我不记得中年男子中流行这种穿法。我在没有思考的情况下条件反射的想到Iggy Pop。于是我慢慢走近时依然盯着那男子。结果近到约一米的时候我推翻了那个中式老朋克或流氓或其他的假设。 因为那人穿的是件肉色的T阿。和肤色太近了。于是哑然。
  一个月后要去大学当fresh人了。学那个又土又木的专业。没有什么指望。
那个未来的现在，不知道我会不会还这么闷。时不时突然在没有预感的情况下话多起来。
 July 31 paolo and Francesca我的朋友曾告诉我，
如果我能去我爱人的坟墓，
我的痛苦就可以减轻。
关于神曲中的paolo and Francesca的名画
.jpg) Amos Cassioli
 Ary Scheffer
偷窥是猥琐的 美感是凸现的
 Jean-Auguste Dominique Ingres
不大地道
 Anlesm Feuerbach
 Gaetano Previati
 George Frederic Watts
瓦兹，不知道但丁会不会喜欢。不过想必他也是非常的文艺复兴...如果他选择Anlesm Feuerbach...这个或者在那个年代太激流了
咳
对了
貌似达利也画过此题材 因为貌似他以神曲为素材创作了几十幅画 Too SoonSo nine years later...
It hasn't pained him for nineteen years
bittersweet bundle of smiling
I know mon anglais is bullshit
But ton chinois is even worse
I'm sure your children love you
And maybe their eyes are green
just like yours
and Lily's
Ps I know why I remember a name called Andy Evans.Because it's about another Evans.
Il est simple.
I've decided to do sth several years ago
maybe it's hard for me and maybe not
Now I never have to do it
And isn't everything fine now?
Thank you
that's what I want to say after all this ...
July 26 Il s'appelle alive.seven year hurt
我错了，不过这次没有输赢。
多么好啊，所以我可以活很久了。或许我本来就可以活很久。
该怎么想，我的一部分是永远的失落掉了。
所以现在...2007年
关于MadEye的是永远流失了
或许有另外一部分会出现
或许永远不会出现了
 有时候我希望我能像Vincent那么的...怎么说呢，就像这幅画一样 。两团光晕悸动的日落月升，天空晶莹的诱惑般的蓝，土地之上生命的饱满纯粹。
然而此前
有些东西走过了就会忘掉当令一些不会的时候
我难以忘记七年前的某日
即使那时的其他所有流诸脑后我也不会忘记那个名字带给我的改变以及随后的所有日子里我每一次闭眼时不会漏过的
虽然我已经很多年没说过这个名字了
我依然语无伦次
或许这会是我唯一的安慰 为我的丧失了恒心的兴趣们找一个藉口 为这个暂时出现的不稳定的我存在着的理由 为碎片般的时间链成我的濒死体验 为我的维米尔式的蓝色
July 18 When you wake,you're still in a dream当我们在文教路的时候，Yw说，或许我们该去印件t-shirt
一条越走越短的路
为什么每次走过却依然疲累
唯一好笑的一点就是 当我说为什么的时候实际上是后面的结果导致的疑似中暑症状之一头昏以致我无法思考
 几日前总算看掉了六部豚鼠
或许是可以勉强印证一句很不经典的也不算老的话
期望越多 失望越大 狗屁不通
而且这是个文明的年代 所以不说屎 也不说shit 说caca
回到正题就是日本人搞些试验片到不大地道
我早先看介绍时说要自备一只桶来储存呕吐物
其实！
片子中肢解的部分配音很怪异 二部中有一部分使用电锯锯腿骨的 听起来比较像金属摩擦声 而且似乎没有因为骨质内外的变化以及肉体阻力之类的原因产生变化 而且那个人手砍下来皮肤比较像橡皮手套
哎 总的来说还是比较恶心 尤其是那个日式抹粉肢解变态男
最恶心的私人认为是著名的下水道人鱼 大约是因为反差这个东西 但是我每次看总觉得其现实意义不明不白 或者是自己悟性太差 如果又是抨击工业的冷血和环境污染 我的完蛋了的应试教育产物思维也无法将其与导演联系上 其实或许他们的最终目的 让他人在飘忽的意志中达到崩溃 在泛滥的罪恶感中感到绝望 反正 我也太懒惰 不愿再去管相关的内容了
这个时候我真想迪克，迪克莫里亚蒂。或者一个名字差不多的人。我们太容易忘事。我想希望毕竟是远了，我原来想过那一年的时候，是我17岁的时候，将要去某所大学的时候。可是我真他妈傻，没有想到的是这一年我不是17岁。誓言才是近了，可是此刻我突然有一种奇怪的感觉，我想我真是个大混蛋。
然后那玩意儿说 要有光
所以太阳还是照样升起，她猩红的躯体，透明的呼吸，火星上风暴卷起，失落的大气层，宇宙的尘迹。
以及连环的梦局。 July 07 get you closer关于AND ONE.
现在不习惯说诸如“我的and one”或“我亲爱的and one”,毕竟这不是我的，而亲爱的毕竟又是个双方的词。如果要我用新话来说这个队会是plus good.
很自然却也出乎意料地决定谈到and one ，结果却有点无语的虚弱感。
 
我希望我有生之年能买到这张我觊觎多时的碟 不过也随便了
 我看到Steve Naghavi这张照片就冒冷汗
一些貌似触手可得探手却受挫plus far的虚弱感
一个如此小巧的行星上却距离plus far的虚弱感
所谓的青春（如果它存在的话）变得plus far的虚弱感 以及感到所谓的幸福或幸运或其他一些与幸有关的词汇时却不知何谓真实何谓世界的张皇失措时doubleplus far的无力感 上帝不是宇航员。上帝不是叫做上帝的东西。所以不要再捉弄我了，伙计。我才不管你是谁。我感到很高兴，如果高兴这个词不会保留它现在的意义的话。接下来有得谈论“现在”这个老问题了吗？不要 July 04 ladies&gentlemen,we're floating in the space   我很好奇人们是不是很喜欢塞东西到爱人的嘴里
先是面包
慢慢又有了玫瑰
后来发展成了枪
现在复古大行其道于是又有刀子
......
女士们先生们
我们漂浮在太空中
可总有一天要掉回地球
呵呵
呵呵呵
呵呵呵呵 July 01 Summer Days in Bloom?  这里想到了L同学 虽这么说 我觉得也没什么错 主要就只有两个错（早上翻旧杂志落下的口瘫现象） 首先L并不是我的同学 而是我同学的同学 二是我是看到L的头像才挂这图出来的
唉 这个世界上形形色色的歌特男
 或许是开得泛滥的同性笑话而导致我倾向的极度正常或者说是普通
而扭曲的干瘪海绵和暗黑深渊
或许是毫无意义的怀疑或空想
眩晕症的闷夏 从未有过醍醐灌顶的感觉
流失的活力
假日里杜绝咖啡流过体内却背道而驰地镶上了黑眼圈
其实我也不确定 它一直在那儿还是根本不是G认为的它
 June 30 The Distant & Mechanised Glow 终于还是撤掉了天文学 去报了我厌恶但或许如传说中般实用的某学科 头疼了一下午 一说话就想呕
 反正我快死了 嗯嗯啊啊 哦哦哇哇 铿铿咚咚 咿咿呜呜
距离不成问题
距离不成问题吗？
工业很牛*
工业很牛*吗？
仰观先人伟大的行动艺术时 我第一次理解了所谓的“成仙”
怨灵齿黑 还不是带了人气么
然而在指缝间偷窥时 吐笑不得 僵硬落魄的肢体语言 罪恶深重的猥琐表情
June 25 sedna天文戏
因为一首不算太爱的歌，莫名地决定去学天文。为什么呢Sedna，为什么呢
晚上躺在阳台上 ，sea change。揣度灰黑色的夜空哪个部位藏掖着那些暗淡羞涩的星星。每次觉得自己像个喜剧的时候望望天空就可以销掉感情。一个糟糕城市糟糕的天空。一个混蛋的糟糕城市糟糕的天空。夜里多半也是养神的好时光，什么也不想地吸着缺氧的空气，银河在哪里，还是根本就不存在。那远古孕育的伟大生命力量，和惊人的喷薄而出的衰朽血液。到处都是“星星”，只是我都看不见。
象人
聆听是美德。可是很多人不愿让别人把话说完。有人说插嘴似乎是抑郁症的表现。那不过是神经质式的插嘴吧。丧失了的自由权力，顾此失彼...好像是：你一旦从一个洞里爬出，只发现自己在另一个之中。象人或许只有一个吧，我也不明白是否我们只是像人。
暗潮
听clan of xymox creatures.看the good the bad and the ugly.Damon的新乐队叫the good the bad and the queen.人是the good the bad and the dead.都是创造物。沿岸有蔷薇与玫瑰。除了名字还有口中药的味道。怀疑落下。安慰被钉死在十字架上？？？？？？ June 11 nowhere高考结束时 一群人挤在紧锁的门口等待 开始不耐烦 然后看见不远处一个人穿这我这生见过的最丑的slipknot的衣服 真的很丑 这个时候我脑海中的想法就是： 为什么没看到有covox卖？ 为什么阴差阳错得失了Damien Rice? 听着bauhaus看烂片 看中年女人的婚姻危机的连锁反应 看老头子帮别人写的回忆录 看一帮家伙在镜头前搔首弄姿 看一些生死的小悲剧绽显伟大姿态 小时候相信 相信什么 什么什么什么 两个太阳的落日 文森特割下了高更的耳朵 海豚越过暗淡月光 电鳗捕食海妖的歌 躺在地上等泪水蓄满眼眶不擦去 透过他们看见两次眨眼间隔的熟悉陌生 貌似不失去不得到 我想我只是个超级闷的人
March 03 daydreamer关于三个人的
无聊的小故事
一般说来，z存在的
x,她记着一个名字叫萨比娜。似乎已经忘了萨比娜的故事。主人公最终是否命丧黄泉。是否以泪洗面。没了印象。
y,她看过一部垃圾倒不知什么名字的美国烂片。傻乎乎的。里面有一个角色叫做andy evans.一个更没内容的名字。更没内容的事，她既然不喜欢这名字更不喜欢那演员，为什么还会记着这名字。
到了z，我说，它是的确存在的。它时而躲在x的后面，时而藏在y身后。捉摸不定，像一团不成形的烟雾。当然，有时候，它化生为一朵伊莱娜（只要还有这花），或者一只高脚杯。还可能，一层水雾。可以猜测的事，它不是魂器。因为某些我也不知道的原因。她不是每天使用的那种镜子。然后，她们和它也不熟
流水般趟过 手指般断掉
没什么特别没什么意义
再见
December 24 [nice to meet u ]anyway笑容太多
快乐太少
when the truth is i miss u so
我看不到
我身后的水星回转
太阳融入它的凝血里
街道上上演一出出
艳俗或者忧伤的罗曼史
whatever happen my friend
或许记忆必然被遗忘
或许麻木之后会大笑
或许已然在改变初衷
或许一切将消退在黑暗中
wherever happen my friend
November 30 I will一些我想说的话此刻不说
或许我就会后悔了
所以
我还是决定让自己后悔
或许我说出来会有更多的遗憾
我曾说过不知道选择哪条路
其实我一直都知道
我疑惑的只是原因
我的十五年里没有叛逆
这很悲哀
就像一个女人快死了发现自己还是处女一样
我耗尽的青春里
当我咀嚼那十五年
找不到叛逆
恩啊
或者
我已不再年轻
谁又会自寻烦恼呢
温柔的小调更不得了
我无法理智的不爱它
那不是首悲伤的曲
所以我平静的听着
去死吧
我说
于是我让可耻的泪水伴着我的一次性青春
光明正大的滴落在碟盒上
甚至没有激起泛滥的灰粒
曾经有人说
青春不挥霍才是真的挥霍
我无法验证它的正确性
对它破口大骂
对它大唱赞歌
我已经无法了 November 11 silence is sexy很糟糕
文教路的阿鹏二楼清空了，上次去的时候
长运的史力再次出现，带着卖掉了一张<Ok computer>和muse的消息
学校的嘶哑喇叭的人声部分听起来像厄运样的
我说 干吗不nu-matel一下
世界变化很快
始终是单独的一个个生存着，面对着相见和别离。别离是迟早的，总有一天会一个个离开。而即使地球不复存在，对这个宇宙也不会有什么不同。太渺小，时刻感到着。没有必要耿耿于怀了。
那有怎样
可是 那有怎样
show me.
  不需要太愉悦的面容 都如此
October 25 I don't wanna be秋已至
手已凉
突然的就这么冷了下来
其实季候就这么体现在了双手上
该来的总算来了
即使添了衣也无法供给她温暖
我是恒温动物吗
我想问
你手冷的像死了，曾有人这么说
其实往好的方面想，指不定我有吸血鬼血统
  很多人说这是个感伤的季节
很多人说黑是种忧郁的色彩
如果秋便可代表理性的气息
如果黑便可当做真正的颜色
那么
其实那都是屁话
秋让人胡思乱想，不知是否平常找不到理由忧郁的人这时都有了借口；
黑是无知的因素，猜测着里面藏匿着如何诱人气质的绝世性感
秋已至
小心感染
October 22 sunday (the day before my birthday)Monday was my birthday,tomorrow.15 or 16,I'm not sure.
我活了这么多年了，周岁或是虚岁。
一半的时间睡觉和作白日梦。１／３的时间做不愿做的事，上学云云。１／６的时间才是我真正的生命。
那么我只活了２．５年。或许还多一些，我并不是厌学的。或许更多一些，日有所思夜有所梦的说。
现在相信的一些事：
１ 如果我是个男人，或者男孩，管他呢，我肯定是个绅士。
２ 我如果年轻时不死，就可以活很久，久到很久
３ 有时吃到大蒜会想呕，蒜泥则不会
４ 不要多喝巧克力类饮品，尤其不要在睡前喝
５ Tim Buckley 的妻子，也就是Jeff的妈，是叫 Anne什么之类的，是个幸运也不幸的女人
６ 其实很多人本不用死，但从没有人告诉过他们
７ 如果人不后悔的话，我就不是个人
８ 有一种咖啡的名字包含我名字中的一个字，和某人中文名字中的一个字
９ 不知该选择什么时,就什么也别想。时间在你身旁，替你做好一切。
１０这个世界因为太多的性感而不感性了
其实我也不知道我想说什么 我希望我心智成熟一点
一些美丽的封面。我没见过甚么世面，没有什么阅历，也年轻了。所以只是出于视觉上片刻的感动，至于心理上闪现的平静，随意选出的十张，和听觉无甚关联。其实还是有一点点关系
 这男人的３／４是女人……太让我心寒了 但仿佛这一切存在过似的 而且我相当喜欢这种感觉
 似乎还有种版本上换了个真人摆这姿势……Della这女人真强悍……
 比我那张黄色封面版的要精致，很舒适不是吗
 techno狂人，虽然我还搞不定techno这些
 不用多说了。绿色和黑色交熔，都是我喜欢的。生命最简单直接的含义
 羁绊，束缚，人和鸟都一样
 感到华丽了 腐蚀都如此的耀眼和魅惑
 当然 即使当什么也看不清时 依然感到那美丽的哀伤
 随便选上的
 随便乐评写什么了 那玩意看的也疲倦 反正这仍然是我最爱的曲 而且我喜欢这么躺着 希望这么躺着 可是 醒醒吧 欢迎来到现实世界
巴西站在我生日的凌晨到来。我依然相信奇迹这东西。
我希望我能实现我的愿望 但希望是希望 虽不是梦想 也不是确定
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